Sprawdzanie Numeru VIN

Focusik2002 · 08-01-2011, 21:22

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

wojtekjanus · 09-01-2011, 15:05

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

komik · 09-01-2011, 18:16

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego
zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom.
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski.
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób
żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a
teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i ...
... i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować
jak już się rozbijemy.

Focusik2002 · 09-01-2011, 18:23

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

mouzes · 09-01-2011, 20:59

Stoi pijany gość pod latarnią, puka w nią i krzyczy:
- Jasiek, otwieraj!
Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Panie, co pan się tak drze?
Pijany odpowiada:
- Umówiłem się z Jaśkiem, ale on nie otwiera.
Policjant bierze pałkę do ręki, stuka w latarnię i krzyczy:
- Panie Jaśku, niech pan otworzy! Widzimy, że się światło pali

wacek_pl · 09-01-2011, 21:20

mouzes co żona kazała skasować poprzedni kawał????
ok to ja go wstawie:

OK, dobrze wiecie, ze kiedyś musiało się to pojawić. Oto nasza, męska odpowiedź na wasze, kobiece reguły.

1. Nie czytamy w myślach!
2. Nauczcie się opuszczać klapę w toalecie! Jesteście wystarczająco silne, żeby to zrobić. Jeżeli klapa jest poniesiona, opuście ja. My nie narzekamy ze musimy ja ciągle podnosić!
3. Płacz to szantaż!
4. Powiedz jeśli coś chcesz. Wyjaśnijmy jedna rzecz. Subtelna aluzja nie działa. Zwykła tez! Po prostu POWIEDZ to!
5. TAK i NIE są wystarczającym odpowiedziami na prawie każde pytanie.
6. Cokolwiek zostało powiedziane 6 miesięcy temu nie może być użyte w rozmowie jako argument. Cokolwiek powiemy traci ważność po upływie 7 dni.
7. Jeżeli sadzisz, ze jesteś gruba, najprawdopodobniej tak jest. Po co nas jeszcze o to pytacie?
8. Jeżeli cokolwiek co powiedzieliśmy może być zinterpretowane w dwojaki sposób zawsze mamy na myśli nie to co zrozumiałaś.
9. Możesz nas poprosić żebyśmy coś zrobili albo powiedzieć jak to zrobić. Nigdy nie nie mów tych dwóch rzeczy razem. Jeżeli chcesz, żeby było coś zrobione i wiesz jak to zrobić, to.. zrób to sama.
10. Jeżeli jest to możliwe, kiedy masz coś do powiedzenia zrób to w czasie przerwy reklamowej albo po pierwszej połowie.
11. Krzysztof Kolumb nie pytał o drogę wiec my tez nie musimy.
12. Wszyscy mężczyźni widza tylko 16 kolorów, jak Windows default settings. Brzoskwinia na przykład, to owoc, nie kolor. Dynia, tak samo! Nie mamy pojęcia co to jest fioletowobrązowy.
13. Jeżeli swędzi, to drapiemy. Obojętnie co swędzi i gdzie jesteśmy.
14. Jeżeli pytamy się, co się stało i wy odpowiadacie: Nic, to znaczy, ze nic się nie stało.
15. Jeżeli zadajecie pytanie na które i tak nie chcecie znać odpowiedzi, oczekujcie odpowiedzi, której nie chcecie usłyszeć (fajne nie?)
16. Masz wystarczająca ilość ubrań.
17. Za to butów masz za dużo.

Dziękuje wam za przeczytanie tego.
Tak wiem, mozemy dzisiaj spac na kanapie.

TOMAS · 09-01-2011, 21:22

Poległem

wacek_pl · 09-01-2011, 21:42

ale daje [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] a moje lenie tylko leżą i czekają ma michę

mouzes · 09-01-2011, 21:50

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce
laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
- Jest wiele różnych modeli, mamy:
"Barbie w szkole" za 27,95EUR
"Barbie na kempingu" za 27,95EUR
"Barbie imprezowa" za 27,95EUR
"Barbie wychodzi za mąż" za 27,95EUR
"Barbie na zakupach" za 27,95EUR
"Barbie na plaży" za 27,95EUR
oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR
Zaskoczony facet pyta:
- Co proszę??? Co to był za model na końcu??
- "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR
- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500EUR więcej????
- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masę
dodatków:
- Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

Daro1985 · 09-01-2011, 22:02

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło się na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...
--------------------------------------------------------------------------

Co jest niejadalnego w warzywie??

Wózek inwalidzki
--------------------------------------------------------------------------

Pożar w drapaczu chmur. Zdesperowani i przerażeni ludzie stoją na dachu budynku i nie wiedząc co robić, chcą skakać bo lepsze to niż upiec się żywcem. Wtem nadlatuje Supermen i krzyczy "Rzucajcie ludzi a ja będę ich łapał i bezpiecznie odstawiał na ziemię!" Tak też zrobili. Leci jeden - supermen złapał go i postawił bezpiecznie na ziemi. Drugi - tak samo, trzeci - też. Wtem rzucają Murzyna. Leci, leci.. JEB! na ziemie. Supermen do ludzi "Ej! Spalonych nie rzucajcie!"
--------------------------------------------------------------------------

-Tato! Tato! Znalazłem babcię!
-Tyle razy ci mówiłem, ****iarzu, żebyś nie kopał w ogródku!

08-01-2011, 21:22	#2681
Focusik2002 ford::average Zarejestrowany: 25-08-2010 Skąd: Szczecin Model: Ford Focus Silnik: 1.8 TDDI Rocznik: 2002 Postów: 135	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

09-01-2011, 15:05	#2682
wojtekjanus FORD\|AUTHORIZED Imię: Wojciech Zarejestrowany: 02-09-2008 Skąd: Warszawa Model: Transit Silnik: 2,0 TDCI Rocznik: 2003 Postów: 13,986	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Zgredzik

09-01-2011, 18:16	#2683
komik ford::beginner Imię: Mariusz Zarejestrowany: 06-12-2008 Skąd: Szczecin Model: Galaxy mk1 lift Silnik: 2,3 benzyna + LPG Rocznik: 2000 Postów: 30	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy: - Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom. Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski. - Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i ... ... i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy. __________________ http://forum.fordclubpolska.org/showthread.php?t=147223

09-01-2011, 18:23	#2684
Focusik2002 ford::average Zarejestrowany: 25-08-2010 Skąd: Szczecin Model: Ford Focus Silnik: 1.8 TDDI Rocznik: 2002 Postów: 135	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Ostatnio edytowane przez Focusik2002 ; 09-01-2011 o 20:25

09-01-2011, 20:59	#2685
mouzes ford::advanced Zarejestrowany: 03-03-2007 Skąd: Łódź Model: 525, Smart 600 turbo brabus Silnik: 2,5l. m51b25, 600ccm turbo75KM Rocznik: 1995, 1999 Postów: 341	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Stoi pijany gość pod latarnią, puka w nią i krzyczy: - Jasiek, otwieraj! Podchodzi do niego policjant i pyta: - Panie, co pan się tak drze? Pijany odpowiada: - Umówiłem się z Jaśkiem, ale on nie otwiera. Policjant bierze pałkę do ręki, stuka w latarnię i krzyczy: - Panie Jaśku, niech pan otworzy! Widzimy, że się światło pali __________________ http://forum.fordclubpolska.org/pict...pictureid=4726 Ostatnio edytowane przez mouzes ; 09-01-2011 o 21:13

09-01-2011, 21:20	#2686
wacek_pl ford::advanced Zarejestrowany: 24-11-2008 Skąd: Kędz-Koźle/Fulda Model: Kangoo, Galaxy, Boxer Silnik: 1,9D; 1,9TDI; 2,8 HDI Rocznik: 01" ; 96" ; 05" Postów: 422	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. mouzes co żona kazała skasować poprzedni kawał???? ok to ja go wstawie: OK, dobrze wiecie, ze kiedyś musiało się to pojawić. Oto nasza, męska odpowiedź na wasze, kobiece reguły. 1. Nie czytamy w myślach! 2. Nauczcie się opuszczać klapę w toalecie! Jesteście wystarczająco silne, żeby to zrobić. Jeżeli klapa jest poniesiona, opuście ja. My nie narzekamy ze musimy ja ciągle podnosić! 3. Płacz to szantaż! 4. Powiedz jeśli coś chcesz. Wyjaśnijmy jedna rzecz. Subtelna aluzja nie działa. Zwykła tez! Po prostu POWIEDZ to! 5. TAK i NIE są wystarczającym odpowiedziami na prawie każde pytanie. 6. Cokolwiek zostało powiedziane 6 miesięcy temu nie może być użyte w rozmowie jako argument. Cokolwiek powiemy traci ważność po upływie 7 dni. 7. Jeżeli sadzisz, ze jesteś gruba, najprawdopodobniej tak jest. Po co nas jeszcze o to pytacie? 8. Jeżeli cokolwiek co powiedzieliśmy może być zinterpretowane w dwojaki sposób zawsze mamy na myśli nie to co zrozumiałaś. 9. Możesz nas poprosić żebyśmy coś zrobili albo powiedzieć jak to zrobić. Nigdy nie nie mów tych dwóch rzeczy razem. Jeżeli chcesz, żeby było coś zrobione i wiesz jak to zrobić, to.. zrób to sama. 10. Jeżeli jest to możliwe, kiedy masz coś do powiedzenia zrób to w czasie przerwy reklamowej albo po pierwszej połowie. 11. Krzysztof Kolumb nie pytał o drogę wiec my tez nie musimy. 12. Wszyscy mężczyźni widza tylko 16 kolorów, jak Windows default settings. Brzoskwinia na przykład, to owoc, nie kolor. Dynia, tak samo! Nie mamy pojęcia co to jest fioletowobrązowy. 13. Jeżeli swędzi, to drapiemy. Obojętnie co swędzi i gdzie jesteśmy. 14. Jeżeli pytamy się, co się stało i wy odpowiadacie: Nic, to znaczy, ze nic się nie stało. 15. Jeżeli zadajecie pytanie na które i tak nie chcecie znać odpowiedzi, oczekujcie odpowiedzi, której nie chcecie usłyszeć (fajne nie?) 16. Masz wystarczająca ilość ubrań. 17. Za to butów masz za dużo. Dziękuje wam za przeczytanie tego. Tak wiem, mozemy dzisiaj spac na kanapie. __________________ Jeśli okłamiemy rząd to jest to PRZESTĘPSTWO, jeśli rząd okłamie nas to jest to POLITYKA. Ostatnio edytowane przez wacek_pl ; 09-01-2011 o 21:32

09-01-2011, 21:22	#2687
TOMAS Moderator Imię: T O M A S Zarejestrowany: 16-11-2008 Skąd: ok. Stargardu Model: Toyota Corolla 2023 / Ford Fiesta 2022 Silnik: 1.8 Hybryda 196 KM / 1.1 75KM Rocznik: 2023 / 2022 Postów: 2,750	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Poległem __________________ Ford EcoSport ST-Line by Delta & Tomas Był: Escort ghia mk7, C-max, Mondeo mk4 titanium, Transit mk7, Mondeo mk4 lift titanium, Focus mk1 lift ghia, Focus mk3 titanium, EcoSport ST Line + bajery Została Toyota Corolla 2013 TS Style i Fiesta 2022 Pozdrawiam Tomas

09-01-2011, 21:42	#2688
wacek_pl ford::advanced Zarejestrowany: 24-11-2008 Skąd: Kędz-Koźle/Fulda Model: Kangoo, Galaxy, Boxer Silnik: 1,9D; 1,9TDI; 2,8 HDI Rocznik: 01" ; 96" ; 05" Postów: 422	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. ale daje [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] a moje lenie tylko leżą i czekają ma michę __________________ Jeśli okłamiemy rząd to jest to PRZESTĘPSTWO, jeśli rząd okłamie nas to jest to POLITYKA.

09-01-2011, 21:50	#2689
mouzes ford::advanced Zarejestrowany: 03-03-2007 Skąd: Łódź Model: 525, Smart 600 turbo brabus Silnik: 2,5l. m51b25, 600ccm turbo75KM Rocznik: 1995, 1999 Postów: 341	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca: - Jest wiele różnych modeli, mamy: "Barbie w szkole" za 27,95EUR "Barbie na kempingu" za 27,95EUR "Barbie imprezowa" za 27,95EUR "Barbie wychodzi za mąż" za 27,95EUR "Barbie na zakupach" za 27,95EUR "Barbie na plaży" za 27,95EUR oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR Zaskoczony facet pyta: - Co proszę??? Co to był za model na końcu?? - "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR - Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500EUR więcej???? - No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masę dodatków: - Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena... __________________ http://forum.fordclubpolska.org/pict...pictureid=4726

09-01-2011, 22:02	#2690
Daro1985 ford::average Imię: Darek Zarejestrowany: 13-05-2010 Skąd: Łódź/Łobez Model: Escort Mk7 Silnik: 1.8td Rocznik: 1998 Postów: 161	Odp: Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Przychodzi młody chłopak do lekarza. - Panie doktorze. Mam jedno jądro sine. Lekarz zbadał i mówi: - Uuuu, rak! Trzeba amputować. Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem. - Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine. - Rak! Trzeba amputować. Nazajutrz znów ten sam chłopak. - Niestety panie doktorze. Przeniosło się na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi: - Eeee, panu to tylko dżinsy farbują... -------------------------------------------------------------------------- Co jest niejadalnego w warzywie?? Wózek inwalidzki -------------------------------------------------------------------------- Pożar w drapaczu chmur. Zdesperowani i przerażeni ludzie stoją na dachu budynku i nie wiedząc co robić, chcą skakać bo lepsze to niż upiec się żywcem. Wtem nadlatuje Supermen i krzyczy "Rzucajcie ludzi a ja będę ich łapał i bezpiecznie odstawiał na ziemię!" Tak też zrobili. Leci jeden - supermen złapał go i postawił bezpiecznie na ziemi. Drugi - tak samo, trzeci - też. Wtem rzucają Murzyna. Leci, leci.. JEB! na ziemie. Supermen do ludzi "Ej! Spalonych nie rzucajcie!" -------------------------------------------------------------------------- -Tato! Tato! Znalazłem babcię! -Tyle razy ci mówiłem, ****iarzu, żebyś nie kopał w ogródku!