Sprawdzanie Numeru VIN

+RAFAŁ+ · 15-02-2005, 17:39

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] to w zamian za moja nieuwage Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] serek Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

misiek · 15-02-2005, 20:01

mesio nieco dziurawy Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum., ciekawe czy kierowca przezyl

[ Dodano: 2005-02-17, 18:38 ]
Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła
pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby
pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się
jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł
przed telewizorem. Ona zaś pyta:
- I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz?
- A jak? Mam go zlać?

***

Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki,
12 lat - mieć przyjaciół,
18 lat - posiadać prawo jazdy,
20 lat - uprawiać seks,
35 lat - dużo zarabiać,
60 lat - uprawiać seks,
70 lat - posiadać prawo jazdy,
75 lat - mieć przyjaciół,
80 lat - nie sikać w majtki.

***

Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaję się
namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w
niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony,
wiedząc że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby
trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie
widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on
wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę,
równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z
radością i utęsknieniem powąchać ją i
powiedzieć: "Ach, słodki zapachu mej kochanki...".
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez
najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny,
unosi dłoń, rozmarzony delektuje się zapachem i
wygłasza swoją kwestię.
Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym
rechocie i tymże nastroju do końca ogląda sztukę.
Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do
reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy.
Zaskoczony pyta go:
"Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?"
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury,
odpowiada:
"Nie, idioto, zapomniałeś róży..."

Robbo · 18-02-2005, 13:01

Biopaliwo; niestety bez katalizatora

fuchs1 · 25-02-2005, 09:41

Fajna foteczka essiego?

+RAFAŁ+ · 25-02-2005, 14:37

Ku przestrodze...

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

misiek · 28-02-2005, 22:26

buahaha

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

+RAFAŁ+ · 03-03-2005, 09:21

Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...

Marc · 03-03-2005, 13:16

Z drogi, szlachta się bawi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Marek

remy · 04-03-2005, 09:53

Może loda? Kliknij

Dj Brabus · 10-03-2005, 09:55

Siedzą trzy wampiry przy stoliku i grają w karty. Nagle pierwszy wstaje i mówi:
- Wiecie co? Jestem głodny! Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam!
Zrywa się od stołu i wypada przez drzwi. Nie minęło kilka minut, spowrotem wpada do pokoju z ustami całymi we krwi.
- No jak? Najadłeś się? - pytają pozostali.
- No jasne!! Kojarzycie tą wioskę na wschodzie? Normalnie wyżarłem i wyssałem wszystko!!
Znowu siedzą i grają. Zrywa się drugi wampir i oznajmia, że jest głodny.
- Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam.
Po kilku minutach wraca z całymi ustami we krwi. Koledzy pytają jak było a ten odpowiada:
- Jasne, że się najadłem! Kojarzycie to miasto na zachodzie? Normalnie wyżarłem i wyssałem wszystko!!
Dwaj najedzeni więc i trzeci po chwili wstaje od stołu.
- Wiecie co? Jestem głodny! Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam!
Wypadł jak burza z pokoju i zaraz wraca z ustami we krwi.
- No i jak? Najadłeś się?? - pytają koledzy.
- A gdzie tam... Wywaliłem się na schodach!

***

(przepraszam za wulgarne słownictwo, ale tylko w taki sposób można oddać "ducha" tego dowcipu)

Idzie ksiądz ulicą i wlazł w ****o.
- Kurde, wlazłem w ****o! Cholera, powiedziałem kurde!! ****a, powiedziałem cholera!!! A c*** - i tak nie chciałem być księdzem...

***
RĘKOPISY

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda Wasz dzień w pracy? - pyta reporter.
- Rano, wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco - wtrąca reporter - ten wywiad będą czytać dzieci! Zamiast flaszka, mówcie książka...
- No dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książkę i czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A potem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy...

15-02-2005, 17:39	#81
+RAFAŁ+ ford::advanced Imię: Rafał Zarejestrowany: 21-03-2004 Skąd: Rzeszów Model: szukam Silnik: benzyna Rocznik: 2013 Postów: 225	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] to w zamian za moja nieuwage Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] serek Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Focus 1.6 Fusion 1.4 ST80 FX gold deep navy '04 Fusion 1.4 '07 300C V6 3.0 CRD

18-02-2005, 13:01	#83
Robbo ford::average Zarejestrowany: 18-05-2004 Skąd: Łódź Model: Fusion Silnik: 1.4 Rocznik: 2004 Postów: 90	Sportowy wydech Biopaliwo; niestety bez katalizatora

25-02-2005, 09:41	#84
fuchs1 ford::average Zarejestrowany: 01-06-2004 Skąd: Sulejówek Postów: 95	Fajna foteczka essiego? __________________ Escort Touring BJ '98 1.6 16v 90KM + LPG oraz Fiesta BJ '92 1.1i C (żony)

25-02-2005, 14:37	#85
+RAFAŁ+ ford::advanced Imię: Rafał Zarejestrowany: 21-03-2004 Skąd: Rzeszów Model: szukam Silnik: benzyna Rocznik: 2013 Postów: 225	Ku przestrodze... [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] __________________ Focus 1.6 Fusion 1.4 ST80 FX gold deep navy '04 Fusion 1.4 '07 300C V6 3.0 CRD

03-03-2005, 09:21	#87
+RAFAŁ+ ford::advanced Imię: Rafał Zarejestrowany: 21-03-2004 Skąd: Rzeszów Model: szukam Silnik: benzyna Rocznik: 2013 Postów: 225	Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi: - Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie... __________________ Focus 1.6 Fusion 1.4 ST80 FX gold deep navy '04 Fusion 1.4 '07 300C V6 3.0 CRD

15-02-2005, 20:01	#82
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,976	mesio nieco dziurawy Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum., ciekawe czy kierowca przezyl [ Dodano: 2005-02-17, 18:38 ] Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł przed telewizorem. Ona zaś pyta: - I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz? - A jak? Mam go zlać? * Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia: 4 lata - nie sikać w majtki, 12 lat - mieć przyjaciół, 18 lat - posiadać prawo jazdy, 20 lat - uprawiać seks, 35 lat - dużo zarabiać, 60 lat - uprawiać seks, 70 lat - posiadać prawo jazdy, 75 lat - mieć przyjaciół, 80 lat - nie sikać w majtki. * Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaję się namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony, wiedząc że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę, równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z radością i utęsknieniem powąchać ją i powiedzieć: "Ach, słodki zapachu mej kochanki...". Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmarzony delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i tymże nastroju do końca ogląda sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta go: "Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?" Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada: "Nie, idioto, zapomniałeś róży..."

28-02-2005, 22:26	#86
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,976	buahaha [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

03-03-2005, 13:16	#88
Marc ford::average Zarejestrowany: 12-04-2004 Skąd: Gdańsk Postów: 60	Z drogi, szlachta się bawi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Marek __________________ Mondeo TDCI 130/6 '04 Sczęśliwie(?) na gwarancji

04-03-2005, 09:53	#89
remy ford::beginner Zarejestrowany: 12-12-2004 Skąd: W-wa Model: MK 1 htb Silnik: 1,8 TD Rocznik: 1995 Postów: 28	Może loda? Kliknij __________________ remy MK 1, 95, 1,8 TD

10-03-2005, 09:55	#90
Dj Brabus ford::advanced Imię: Grzegorz Zarejestrowany: 21-07-2004 Skąd: Kraków Model: Jeep Grand Cherokee Silnik: 4.7 V8 Rocznik: 1999 Postów: 404	Siedzą trzy wampiry przy stoliku i grają w karty. Nagle pierwszy wstaje i mówi: - Wiecie co? Jestem głodny! Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam! Zrywa się od stołu i wypada przez drzwi. Nie minęło kilka minut, spowrotem wpada do pokoju z ustami całymi we krwi. - No jak? Najadłeś się? - pytają pozostali. - No jasne!! Kojarzycie tą wioskę na wschodzie? Normalnie wyżarłem i wyssałem wszystko!! Znowu siedzą i grają. Zrywa się drugi wampir i oznajmia, że jest głodny. - Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam. Po kilku minutach wraca z całymi ustami we krwi. Koledzy pytają jak było a ten odpowiada: - Jasne, że się najadłem! Kojarzycie to miasto na zachodzie? Normalnie wyżarłem i wyssałem wszystko!! Dwaj najedzeni więc i trzeci po chwili wstaje od stołu. - Wiecie co? Jestem głodny! Skoczę na chwilę, najem się i zaraz wracam! Wypadł jak burza z pokoju i zaraz wraca z ustami we krwi. - No i jak? Najadłeś się?? - pytają koledzy. - A gdzie tam... Wywaliłem się na schodach! * (przepraszam za wulgarne słownictwo, ale tylko w taki sposób można oddać "ducha" tego dowcipu) Idzie ksiądz ulicą i wlazł w o. - Kurde, wlazłem w o! Cholera, powiedziałem kurde!! a, powiedziałem cholera!!! A c* - i tak nie chciałem być księdzem... * RĘKOPISY Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda Wasz dzień w pracy? - pyta reporter. - Rano, wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i piję... - Baco - wtrąca reporter - ten wywiad będą czytać dzieci! Zamiast flaszka, mówcie książka... - No dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książkę i czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A potem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy... __________________ Dbajcie o siebie i innych!! Grzegorz Skarbek www.autogaleria.pl**