Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[TREBOR75]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[TREBOR75]

Spotkały się stworzonka z zakamarków ludzkiego ciała..
Miód z uszu:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchnica:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić...
Dołącza się Grzybica Pochwy:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchnica:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

[StaFF36]

>>Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafila do piekla. Przerazona dzwoni do

>>Swietego Piotra i mówi:
>>- Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad! - wyjasnila cala
>>sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona.
>>Niestety, Swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej
zapomnial.
>>Nastepnego dnia siostra Malgorzata znów dzwoni:
>>
>>- Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
>>zaplanowana jest orgia!
>>Obecnosc obowiazkowa...
>>
>>Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak
najszybciej
>>sprawe zalatwic.
>>Niestety, zapomnial i tym razem. Przypomnial sobie dopiero nazajutrz,
gdy
>>uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem podnosi sluchawke i slyszy:
>>
>>- Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy
>>
>>
>>
>>
>>
>>Bogata mieszkanka Beverly Hills zezloscila sie na swa francuska sluzaca.
Po
>>wymienieniu dlugiej listy zastrzezen dotyczacych jej sprzatania i
>>gotowania, w koncu ja zwolnila. Sluzaca, ze swym galijskim charakterem
nie
>>mogla pozostawic bez odpowiedzi takiej zniewagi:
>>
>>- Pani maz uwaza, ze sprzatam i gotuje o wiele lepiej niz pani. Sam mi
to
>>powiedzial. W bogatej damie az sie zagotowalo, lecz niczego nie rzekla.
>>
>>- I co wiecej... - sluzaca mówila dalej - ...w lózku tez jestem lepsza
od
>>pani.
>>
>>- To tez powiedzial Ci mój maz? - zapytala z przekasem bogata dama.
>>
>>- Nie, prosze pani - odpowiedziala sluzaca. - Szofer mi
>>powiedzial.



>>Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po
>>płomiennej przemowie pyta zgromadzonych - Ilu z was bracia przebaczy
swoim
>>wrogom?! Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry.
Niezadowolony
>>kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta - Ilu z was
>>bracia przebaczy swoim wrogom?! Tym razem zgłasza się jakies 80% osób.
>>Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania.
>>30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta - Ilu z was
>>bracia przebaczy swoim wrogom?! Ponieważ wszyscy już mysla o obiedzie
>>wszyscy podnosza ręce do góry....wszyscy oprócz staruszki z drugiego
rzędu.
>>Kaznodzieja pyta ją -Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom? -Nie mam
>>żadnych. - Jakie to niezwykłe ile pani ma lat? - 93 - Niech pani wyjdzie
na
>>srodek i powie wszyskim jak to możliwe żeby w takim sędziwym wieku nie
mieć
>>żadnych wrogów.
>>
>>Staruszka wychodzi na srodek i mówi:
>>
>>-Przeżylam wszystkich s****ysynów


>>Na środku oceanu spotykają się 3 rekiny.
>>Pierwszy rekin mówi:
>>
>>- psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że
eppp...do
>>tej pory czkam wodą kolońską.
>>Drugi rekin mówi:
>>- to nic, ja, cholera, zeżarłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był
generał,
>>do tej pory w brzuchu mi jakieś żelastwo, dzyń dzyń... niby te jego
>>medale... brzęczą i ryby płoszę...
>>A trzeci rekin na to:
>>- to jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu
>>jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej
pory
>>nie mogę....
>

[TREBOR75]

Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak jadą pociągiem. W pewnym momencie Kubańczyk

wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze

jednego macha i wyrzuca przez okno.

- Co robisz? - dziwą się pozostali.

- Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnóstwo takich cygar, mogę sobie

pozwolić na to.

Mija trochę czasu.

Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej szkockiej Whisky, cudowny kolor i

aromat, oczywiście cena również odpowiednia.

Nalewa sobie pół szklaneczki i również wyrzuca resztę przez okno.

Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada:

- W moim kraju takiej whisky pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwróci tam

mnóstwo takich butelek.

Ponownie mija trochę czasu.

Wstaje Irlandczyk i wyrzuca Polaka przez okno.

[TREBOR75]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[TREBOR75]

> > >
> > > Juz Wielkanocne nadchodza swieta
> > > Kazdy mezczyzna o tym pamieta
> > > By w tym okresie zgodnym zwyczajem
> > > Zrobic porzadek kolo swoich jajek
> > >
> > > Bo nabial meski mówiac logicznie
> > > Musi raz w roku wygladac slicznie
> > > Z tej to okazji kazdy chlop wszedzie
> > > Czysci do glancu swoje narzedzie
> > >
> > >
> > > Czasem pedzelkiem "zeltra" maszyny
> > > Maluja jajka ladne dziewczyny
> > > Ale nie kazdy, przyznacie sami
> > > Umie obchodzic sie z jajeczkami.
> > >
> > > Wiec naszym czlonkom wpadl pomysl nowy
> > > By powstal taki punkt uslugowy
> > > W nim panna Krysia, Jasia czy Maja
> > > Fachowo malowac beda jaja.
> > >
> > >
> > > Takim co maja jajka jak wory
> > > Beda malowac w przepiekne wzory
> > > A tym, co maja male kuleczki
> > > To pomaluja w groszki, kropeczki.
> > >
> > > Kto chce miec wzgledy u swej kochanki
> > > Niech sie w ludowe stroi pisanki
> > > A kto ma jaja niczym granaty
> > > To polecamy pisanki w kwiaty.
> > >
> > >
> > > Obsluge reczna tez polecamy
> > > Wszystko bezplatnie, w ramach reklamy
> > > Gdy do nas przyjdziesz, siadziesz wygodnie
> > > Wystarczy tylko opuscic spodnie.
> > >
> > > Mistrzyni jajka wypoleruje
> > > I jak nalezy je pomaluje
> > > I gdy juz skonczy, pozegna grzecznie
> > > I tak do domu wrócisz swiatecznie.




Ps. Nie znam adresu zakladu "malowania jaj".

[Mihau]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[TREBOR75]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[mouzes]

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

[mouzes]

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja, to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- No i co?
- Urodził się chłopczyk.
- Ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
- No i co ?
- Urodziła się dziewczynka!
Na to trzeci:
- Za to ja, trzy tygodnie latałem nad plebanią!
- No i co? No i co?
- Ale mieli pietra!