Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[TREBOR75]

Co łaska...

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[pax2]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] polityczne filmiki miodzio a jak pogrzebiecie to i inne sie znajdą, równie wesołe. Miłego oglądania

[Yotez]

Tania instalacja pod a może i nadtlenku :fcp2

[maciek911]

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...



:fcp12

[rz]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] mumio rzadzi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Kaczucha]

> Noc. Wielki pozar. Siedem jednostek strazy pozarnej walczy z zywiolem.
> Do kierującego akcja podchodzi jakis facet:
> - Jak wam idzie? Nikt ze strazaków nie ucierpial?
> - Niestety - odpowiada strazak - Dwóch naszych ludzi zostalo w
plomieniach,
> a szesciu jest ciezko poparzonych. Ale za to wynieslismy z budynku
> szesnascie osób... trwa reanimacja...
> - Szesnascie osób!? Przeciez tam byl tylko ochroniarz!
> - Skad pan wie!? Kim pan jest?
> - Kierownikiem tego prosektorium...
>

[Kapuhy]

Specjalnie dla Kaczuszki i Kaczuchy :fcp2 :fcp4

3 kobiety zginęły w wypadku i idą do nieba. Przed wejściem przez bramę Św. Piotr powiedział im, że w niebie panuje tylko jedna zasada: "Nie wolno nadepnąć na kaczuszkę." Każdego, który to zrobi, spotka straszna kara. Kobiety wchodzą do nieba, a tam, jak się w końcu mogły spodziewać, pełno kaczuszek. Było ich tak dużo, że już po kilku godzinach jedna z kobiet przypadkowo na jedną nadepnęła. W tej samej chwili pojawił się Św. Piotr prowadzący niewyobrażalnie brzydkiego, ohydnego, obleśnego faceta. Wyciągnął kajdany i mówi: "Za to, co uczyniłaś zostaniesz skuta z tym oto mężczyzną na wieczność!". Pozostałe dwie, się zdrowo przeraziły, od tej pory bardziej uważały. Ale po kilku tygodniach druga nadepnęła na kaczuszkę i identyczna sytuacja ze Św., Piotrem się powtórzyła. Ostatnie, już na prawdę przerażona, była tak ostrożna, że przez dłuuuugi czas nie nadepnęła na żadną kaczuszkę. Ale po jakimś miesiącu pojawia się przy niej Św. Piotr. Prowadzi Wspaniałego, super przystojnego faceta i bez słowa skuwa ich razem. Kobieta szczęśliwa stara się odgadnąć za co ją z nim skuli. A On odpowiada: "Nie wiem, jak Ty, ale ja nadepnąłem na kaczuszkę!"

[bidżej]

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

***
Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Ch..j i Wolny!

[bidżej]

Na światowym zlocie feministki zbuntowały się przeciw mężczyznom i z twardym postanowieniem "Samce do pracy!" pojechały do domów. Na kolejnym zjeździe spotykają się Niemka, Angielka i Rosjanka i wymieniają się doświadczeniami z wprowadzania nowego postanowienia w życie.

Niemka:
- Wchodzę do domu i oznajmiam Klausowi: "Klaus! Od dziś to ty pracujesz w domu!". Pierwszy tydzień - nie widzę żadnych zmian. Drugi tydzień - też nic nie widzę. Trzeci tydzień - Klaus sam uprał sobie skarpetki! Udało się!

Angielka:
- Wchodzę do domu i oznajmiam Johnowi: "John! Od dziś to ty pracujesz w domu!". Pierwszy tydzień - nic nie widzę. Drugi tydzień - też nic nie widzę. Trzeci tydzień - John sam zrobił tosty! Udało się!

Rosjanka:
- Wchodzę do domu i oznajmiam Miszy: "Misza! Od dziś to ty pracujesz w domu!". Pierwszy tydzień - nic nie widzę. Drugi tydzień - nic nie widzę. Trzeci tydzień - zaczynam widzieć na lewe oko...

[Kaczucha]

:576: Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.D :594: