Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[lukas2fm]

Nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziala Kasia.
-No i co jescze? - zapytal klasy nauczyciel.
Karol podnosi reke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy cos jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucil go z lekcji i kazal mu przyjsc na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedl do klasy i bardzo szybko pobiegl do ostatniej lawki, i usiadl bez slowa.
Podszedl do niego nauczyciel i zapytal:
- Czemu tak od razu uciekles do ostaniej lawki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedzial mi, ze jezeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem,
to jest pan pedalem i kazal mi się trzymac od pana z daleka.

*****

Przychodzi studentka na egzamin z wstępu do prawoznawstwa. Podczas egzaminu nie odpowiada na żadne pytanie, więc egzaminator wręcza jej indeks, mówiąc:
- Dostała pani 2.
Studentka bierze indeks i zaraz po wyjściu z sali egzaminacyjnej mówi do kolegów:
- Głupi alfons, postawił mi 2.
Egzaminator usłyszawszy to, wzywa studentkę z powrotem. Bierze jej indeks i zamiast 2 wstawia 3.
- Wie pani czemu pani dostaje 3?
- Nie.
- Żebyś już k...o nie mówiła, że alfons o ciebie nie dba.

[blue333]

Dobre z tym alfonsem, heheh. :fcp2 :fcp2 :fcp2

[Pinki]

Lukas czytałes co siostra napisała 6 postów wyżej nad twoim Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Wiecie dlaczego Jarosław K. jest kawalerem ?
bo jak ich matka zoaczyła co Lechu K. wybrał t0 Jarosław dostał zakaz na kontakty z kobietami Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[thing]

Jaś chciał razu pewnego zaprosić do domu dziewczynę, ale nie wiedział kompletnie co się w takich razach robi. Poszedł z problemem do helpdesku (czyt. ojca) i wyłuszczył mu problem. Ojciec ze zrozumieniem poklepał małego po ramieniu i mówi:
- Nie martw się, przyprowadź ją, ja już tam będę leżał pod łóżkiem i będę Ci podpowiadał - mówi ojciec
Oki, godzina W wybiła, wszyscy na pozycjach: Jasio z Małgosią siedzą jak dwie sieroty na łóżku, a ojciec leży pod.
- Powiedz jej, że ładnie wygląda - teatralnym szeptem mówi tato
- Ładnie wyglądasz - mówi Jasio do Małgosi.
Dziewczyna cała w skowronkach, Jasiek zbiera punkty.
- Pocałuj ją - szepce ojciec
Cmok - Jasio pocałował.
Pannie się spodobało, kolejny bonus.
- Wal ją - szepce ojciec
****!!! Jasio z partyzanta przywalił Małgosi z dyńki.
- Tato, tato, ona krwawi - krzyknął Jasio widząc efekty swoich działań.
- Maładiec, tak ma być, wal dalej - ucieszył się tata.

:fcp18

[robal]

Pamiętacie słynną reklamę Hondy? To jednak był pikuś przy tym Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Beton]

stare ale caly czas smieszy [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Serek3005]

Kawałek chata Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.




kasia> cze, poklikamy?

jebie_twoją_starą> zobacz moj nick!
kasia> no widze i co ?
jebie_twoją_starą> nie rozumiesz...?!
kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
jebie_twoją_starą> ja cie znam!
kasia> skad ?
jebie_twoją_starą> popatrz na moj nick...
kasia> tata ?!!!!!!!

[Serek3005]

Jas i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
- Niedosolone? Niemożliwe, przeciez sama odpowiednio
soliłam! Może uważasz że za mało i ja nie mam racji? To co,
ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad?
Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja
kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że
jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się
pomylić??! A może uważasz, że ja już nie już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedzial do mnie "ty suko"!!!

[Serek3005]

Troche o polityce :


Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala
dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie
Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł
rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
I po piąte:
- co się stało z małym Michasiem?





Facet do faceta:
- Przepraszam, która godzina?
- Nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.


-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta,dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.


Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.


Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne:
- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.


W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O k..wa!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko
powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jesli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O k..wa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław.
- O k..wa! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.





Otworzono specjalny salon sprzedaży, w którym kobiety mogły wybierać
kandydatów na męża. Salon był spory, zajmował 5 pięter, na każdym wyższym
miał sie znajdować towar lepszej jakości.
Obowiązywała zasada-jeśli weszłaś już na jakieś piętro, to albo decydowałaś
się na faceta z tego piętra, albo szłaś wyżej, albo do widzenia. Schodzić w
dół nie można było…
Pewnego razu para przyjaciółek wybrała się tam, by znaleźć odpowiednich
chłopów.
Na drzwiach na pierwszym piętrze napis- Ci mężczyźni mają pracę i lubią
dzieci. Czytają, patrzą po sobie i stwierdzają: Cóż, zawsze to lepsze niż
gdyby mieli być na zasiłku i nie lubić dzieci. No ale zobaczymy co jest
wyżej.
Na drugim piętrze napis- Ci mężczyźni mają dobrze płatną pracę, lubią dzieci
i są bardzo przystojni. Dziewczyny: Dobre zarobki w dodatku przystojniacy!
Ciekawe, co jest jeszcze wyżej
Na trzecim piętrze-Ci mężczyźni dobrze zarabiają, są bardzo przystojni,
kochają dzieci i na dodatek pomagają żonie w domu. DZiewczyny: Bardzo
kuszące, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na czwartym piętrze-Ci mężczyźni świetnie zarabiają, są
przystojni, kochają dzieci,pomagająw domu i potrafią być bardzo romantyczni.
Dziewczyny: No nie mozliwe, tylko pomyśl, jacy faceci muszą być jeszcze
wyżej!
Na piątym piętrze napis:
TO PIĘTRO WYBUDOWANO TYLKO PO TO, BY UDOWODNIĆ, ŻE KOBIETOM NIE SPOSÓB
DOGODZIĆ. DZIĘKUJEMY ZA ZAKUPY. ŻYCZYMY MIŁEGO DNIA





Zima, akumulator padnięty, trzeba odpalać samochód na kable.
W poszukiwaniu klem dwójka delikwentów trafia w końcu na stację benzynową Orlenu, za kasą urocze dziewczę, jeden z poszukujących podchodzi do blondyny i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do rąk czy do twarzy?

[Kaczucha]

Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ?

- A co mom nie umieć !
- No to mówcie.

- Robok burcy w trowie.