Sprawdzanie Numeru VIN

StaFF36 · 05-04-2006, 15:10

mozemy to moje przerobi na mondeo Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. też ford wkońcu Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

karex · 06-04-2006, 22:33

Siedzą dwa wirusy ptasiej grypy obok dwóch martwych łabądków.
Siedzą tak sobie, siedzą.
I nagle jeden z nich wzdycha:
- No i po ptakach.

Jakie jest ulubione danie wirusków ptasiej grypy?
Gołąbki.

Siedzą sobie dwa wirusy ptasiej grypy obok małego, brązowego martwego
ptaszka.
I nagle jeden mówi:
- Nie, no stary, lepszy wróbel w garści niż gołąb na dachu!

Przychodzi baba do lekarza z dwoma gilami w rękach.
- Co pani jest?
- Ptasia grypa!

Jak spędzają wakacje wirusy ptasiej grypy?
Lecą do ciepłych krajów

Jaka jest ulubiona piosenka wirusków ptasiej grypy?
"Widziałem ooooorła cień!"

Jaki jest ulubiony kolor włosów wirusków ptasiej grypy?
Szpakowaty.

Spotyka wesoły wirus smutnego wiruska i pyta:
- Coś ty taki osowiały?

Jaki jest najgorszy kompleks wirusków ptasiej grypy?
Kompleks małego ptaszka.

Co robią wirusy ptasiej grypy gdy zabiją już wszystkie kury w kurniku?
Robią sobie jaja.

Jaka jest ulubiona książka wirusów ptasiej grypy?
"Lot nad kukułczym gniazdem"

Siedzą sobie dwa wiruski ptasiej grypy nad brzegiem rzeczki w Toruniu.
Siedzą sobie opalają się w wiosennym słoneczku.
A obok nad rzeką zamieszanie, policja, pogotowie straż pożarna, faceci w
białych gumowych kombinezonach biegają wokół martwego łabędzia.
Na to jeden wirusem mówi:
- Ja to nie rozumiem o co to całe zamieszanie z tą ptasią grypą. I to
jeszcze w takiej Polsce.
Na to drugi mówi:
- No ja kto? Przecież to oczywiste! Prezydent Kaczor, mały jak szpak,
głupi jak gęś i przez najbliższe pięć lat chce żyć na sępa!

Kowalski usłyszał w Wiadomościach o ptasiej grypie i nagle bardzo
poweselał.
Popatrzył z błogim uśmiechem na swoją żonę i pomyślał:
- Biedaczka, zawsze była taką kurą domową.

Co może być pierwszym objawem ptasiej grypy?
Rzucenie pawia.

Spotyka się kilka wirusków ptasiej grypy na mieście.
- Cześć chłopaki. Gdzie idziecie?
- Do KFC.

Przychodzą dwa wiruski ptasiej grypy do kawiarni.
Zamawiają dwie kawy.
A kelnerka pyta się:
- Może coś słodkiego? Jakieś ciasteczko?
Wiruski kręcą przecząco główkami.
A kelnerka:
- To może ptasie mleczko?

Wraca wirusem ptasiej grypy do domu
A jego sublokator leży na wyrku z książką:
- Co czytasz?
- "Ptaaaśka".

Kaczucha · 07-04-2006, 07:25

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony.
Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami,
światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie
nie żyją można coś ukraść z domku.
No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i
wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko
babka i można by ja jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił
swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod
telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!

Biedny sfatygowany w podziurawionym ubraniu Człowiek podchodzi do
kierowcy BMW i prosi o datek ...
Kierowca biznesmen wycišga reke ze stówš -juz ma mu dac ale mówi .
dałbym ci stówę ale może przepijesz ?
- a skšd panie nie pije juz , że cho cho
znowu biznesmen wycišga ręke ale w ostaniej chwili ...
a może wydasz na papierosy
- a skad panie nie palę od wieków ...
więc znowu stówa tuż tuz ale ....
a może wydasz na laski ...
a skšd na laski nie chodze wydam na jedzenie panie ...

Dobrze dam ci stówe ale wsiadaj do samochodu ....
- ależ panie taki - brudny sfatygowany zabrudze panu siedzenia ...

Nic to mówi biznesmen .... MUSZĘ POKAZAĆ ŻONIE JAK WYGLĽDA
FACET , KTÓRY NIE PIJE - NIE PALI - i NIE CHODZI NA LASKI

Kaczucha · 07-04-2006, 07:31

Z serii porownan zachowan miedzy kobietami i fecetami:
Przyklad 1a:
Pewnego dnia kobieta nie wrocila na noc do domu.
Nastepnego dnia powiedziala ze spala u przyjaciolki.
Maz zadzwonil do 10 jej najlepszych przyjaciolek.
Zadna nie potwierdzila !!!

Przyklad 1b:
Pewnego dnia maz nie wrocil na noc do domu.
Nastepnego dnia powiedzial ze spal u kolegi.
Zona zadzwonila do 10 jego najlepszych kolegow.
8 potwiedzilo ze spal cala noc, a 2 ze jeszcze jest !!!

Kaczucha · 07-04-2006, 07:35

Ojciec z synem poszli na kryta pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął
pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło
niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili
ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się
trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i
wyp...ł..."
:fcp2 :fcp19

karex · 07-04-2006, 22:24

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
* Slucham - mowi Saddam.
* Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
jestem Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie w****iasz i
dlatego wypowiadam ci wojne.
* Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
* Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
* Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
* Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
* Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet.
* Tak? A jaki mozna wiedziec?
* Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
* No... ale ja mam 20 tys. czolgow i 30 tys. transporterow
opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pol
miliona zolnierzy.
* To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci ddzwonie.
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
* Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
* O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
* Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewską i doszlismy
do wniosku, ze nie wyżywimy dwóch milionów jencow.

jagrall · 08-04-2006, 08:39

najbardziej świński jaki znam:
Po co kobiety udają orgazm??
Bo myślą, że nas to interesuje...

Kaczucha · 10-04-2006, 07:41

Co to jest rarytas?- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.Karol podnosi rękę i mówi:- Rarytas to jest czekolada.- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.Jasiu podnosi rękę i mówi:- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki. Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.

Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...

Piki · 10-04-2006, 16:16

Cytat:

wytrzymałość materiałów na budownictwie na polibudzie poznańskiej

To samo miałem semestr temu na lubelskiej Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

mark · 10-04-2006, 17:21

Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków .....................

Bo im sie glowa nie mieśći do słoika Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.:Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

05-04-2006, 15:10	#401
StaFF36 ford::advanced Imię: Stanisław Zarejestrowany: 21-12-2005 Skąd: Czeladź Model: MONDEO Silnik: 2,0 Rocznik: 2015 Postów: 310	mozemy to moje przerobi na mondeo Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. też ford wkońcu Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Ford Taunus GL 1.6 OHC 79' ==> Ford Escort CLX 'Celebration' HCS 1.3 CFI 91'/92'

06-04-2006, 22:33	#402
karex ford::expert Zarejestrowany: 15-01-2005 Skąd: łódzkie Model: Mondeo Mk3 i Mk4 oczywiście kombi Silnik: 2,0 TDCi 130 na 151KM i DW10C 140KM Rocznik: 2005.02 oraz 2012.05 Postów: 2,806	Siedzą dwa wirusy ptasiej grypy obok dwóch martwych łabądków. Siedzą tak sobie, siedzą. I nagle jeden z nich wzdycha: - No i po ptakach. Jakie jest ulubione danie wirusków ptasiej grypy? Gołąbki. Siedzą sobie dwa wirusy ptasiej grypy obok małego, brązowego martwego ptaszka. I nagle jeden mówi: - Nie, no stary, lepszy wróbel w garści niż gołąb na dachu! Przychodzi baba do lekarza z dwoma gilami w rękach. - Co pani jest? - Ptasia grypa! Jak spędzają wakacje wirusy ptasiej grypy? Lecą do ciepłych krajów Jaka jest ulubiona piosenka wirusków ptasiej grypy? "Widziałem ooooorła cień!" Jaki jest ulubiony kolor włosów wirusków ptasiej grypy? Szpakowaty. Spotyka wesoły wirus smutnego wiruska i pyta: - Coś ty taki osowiały? Jaki jest najgorszy kompleks wirusków ptasiej grypy? Kompleks małego ptaszka. Co robią wirusy ptasiej grypy gdy zabiją już wszystkie kury w kurniku? Robią sobie jaja. Jaka jest ulubiona książka wirusów ptasiej grypy? "Lot nad kukułczym gniazdem" Siedzą sobie dwa wiruski ptasiej grypy nad brzegiem rzeczki w Toruniu. Siedzą sobie opalają się w wiosennym słoneczku. A obok nad rzeką zamieszanie, policja, pogotowie straż pożarna, faceci w białych gumowych kombinezonach biegają wokół martwego łabędzia. Na to jeden wirusem mówi: - Ja to nie rozumiem o co to całe zamieszanie z tą ptasią grypą. I to jeszcze w takiej Polsce. Na to drugi mówi: - No ja kto? Przecież to oczywiste! Prezydent Kaczor, mały jak szpak, głupi jak gęś i przez najbliższe pięć lat chce żyć na sępa! Kowalski usłyszał w Wiadomościach o ptasiej grypie i nagle bardzo poweselał. Popatrzył z błogim uśmiechem na swoją żonę i pomyślał: - Biedaczka, zawsze była taką kurą domową. Co może być pierwszym objawem ptasiej grypy? Rzucenie pawia. Spotyka się kilka wirusków ptasiej grypy na mieście. - Cześć chłopaki. Gdzie idziecie? - Do KFC. Przychodzą dwa wiruski ptasiej grypy do kawiarni. Zamawiają dwie kawy. A kelnerka pyta się: - Może coś słodkiego? Jakieś ciasteczko? Wiruski kręcą przecząco główkami. A kelnerka: - To może ptasie mleczko? Wraca wirusem ptasiej grypy do domu A jego sublokator leży na wyrku z książką: - Co czytasz? - "Ptaaaśka". __________________ Pozdrawiam Było Mondeo Mk2 1997 1,8+BLOS i Mondeo Mk2 1997 1,8 TD [Regulamin Forum] [Sklep forumowy]

07-04-2006, 07:25	#403
Kaczucha ford::beginner Zarejestrowany: 17-10-2005 Skąd: Kraków Postów: 11	Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy: - Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty! A Baca na to: - Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło! Biedny sfatygowany w podziurawionym ubraniu Człowiek podchodzi do kierowcy BMW i prosi o datek ... Kierowca biznesmen wycišga reke ze stówš -juz ma mu dac ale mówi . dałbym ci stówę ale może przepijesz ? - a skšd panie nie pije juz , że cho cho znowu biznesmen wycišga ręke ale w ostaniej chwili ... a może wydasz na papierosy - a skad panie nie palę od wieków ... więc znowu stówa tuż tuz ale .... a może wydasz na laski ... a skšd na laski nie chodze wydam na jedzenie panie ... Dobrze dam ci stówe ale wsiadaj do samochodu .... - ależ panie taki - brudny sfatygowany zabrudze panu siedzenia ... Nic to mówi biznesmen .... MUSZĘ POKAZAĆ ŻONIE JAK WYGLĽDA FACET , KTÓRY NIE PIJE - NIE PALI - i NIE CHODZI NA LASKI __________________ pozdrawiam Marta

07-04-2006, 07:31	#404
Kaczucha ford::beginner Zarejestrowany: 17-10-2005 Skąd: Kraków Postów: 11	Z serii porownan zachowan miedzy kobietami i fecetami: Przyklad 1a: Pewnego dnia kobieta nie wrocila na noc do domu. Nastepnego dnia powiedziala ze spala u przyjaciolki. Maz zadzwonil do 10 jej najlepszych przyjaciolek. Zadna nie potwierdzila !!! Przyklad 1b: Pewnego dnia maz nie wrocil na noc do domu. Nastepnego dnia powiedzial ze spal u kolegi. Zona zadzwonila do 10 jego najlepszych kolegow. 8 potwiedzilo ze spal cala noc, a 2 ze jeszcze jest !!! __________________ pozdrawiam Marta

07-04-2006, 07:35	#405
Kaczucha ford::beginner Zarejestrowany: 17-10-2005 Skąd: Kraków Postów: 11	Ojciec z synem poszli na kryta pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wyp...ł..." :fcp2 :fcp19 __________________ pozdrawiam Marta

07-04-2006, 22:24	#406
karex ford::expert Zarejestrowany: 15-01-2005 Skąd: łódzkie Model: Mondeo Mk3 i Mk4 oczywiście kombi Silnik: 2,0 TDCi 130 na 151KM i DW10C 140KM Rocznik: 2005.02 oraz 2012.05 Postów: 2,806	Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon. * Slucham - mowi Saddam. * Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie w***iasz i dlatego wypowiadam ci wojne. Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy? * Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osob! * Ale ja mam 1 600 tys. wojska! * Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze. Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon * Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet. * Tak? A jaki mozna wiedziec? * Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola! * No... ale ja mam 20 tys. czolgow i 30 tys. transporterow opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pol miliona zolnierzy. * To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci ddzwonie. Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow: * Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym. * O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji? * Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewską i doszlismy do wniosku, ze nie wyżywimy dwóch milionów jencow. __________________ Pozdrawiam Było Mondeo Mk2 1997 1,8+BLOS i Mondeo Mk2 1997 1,8 TD [Regulamin Forum] [Sklep forumowy]

08-04-2006, 08:39	#407
jagrall ford::expert Imię: Jacek Zarejestrowany: 28-05-2005 Skąd: Ruda Śląska Model: Mondeo Mk IV Silnik: 2,0 tdci Rocznik: 2010 Postów: 3,770	najbardziej świński jaki znam: Po co kobiety udają orgazm?? Bo myślą, że nas to interesuje... __________________ "tylko dwie rzeczy są nieskończone. wszechświat i ludzka głupota. mam wątpliwości co do wszechświata" - Albert Einstein Było: Mondeo MkII 1,8 + sekwencja, mkIII 2,2tdci

10-04-2006, 07:41	#408
Kaczucha ford::beginner Zarejestrowany: 17-10-2005 Skąd: Kraków Postów: 11	Co to jest rarytas?- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.Karol podnosi rękę i mówi:- Rarytas to jest czekolada.- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.Jasiu podnosi rękę i mówi:- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki. Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka. Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta: - Leje pan wodę. - Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka... __________________ pozdrawiam Marta

10-04-2006, 17:21	#410
mark ford::average Imię: Marcin Zarejestrowany: 05-02-2006 Skąd: Czestochowa Model: mondeo Silnik: 2.0+LPG Rocznik: 2001 Postów: 100	Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków ..................... Bo im sie glowa nie mieśći do słoika Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.:Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.