Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[dyha]

Stare, ale można się pośmiać Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.





PROBLEM:
Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum - to jest benzyniak, a jak kle kle - to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.


PROBLEM:
BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał - bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie, jak pojadę do miasta bede mógł taką płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!!!

POMOC:
- Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymują.

- Jako że płyta DVD ma wiekszą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamietaj, że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuję 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.

- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały plytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.

- Nie jestem pewien z tą płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecem płytę gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru.

- Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.

- Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię 'ustrzeli', a do tego trzeba sporo krzepy...


NAJWIEKSZY I NAJLEPSZY PROBLEM icon_smile.gificon_smile.gificon_smile.gificon_smi le.gificon_smile.gificon_smile.gificon_smile.gif


Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie też na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem . Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

[dyha]

Najnowsze kawały polityczne

O Kluzik-Rostkowskiej

Dlaczego Kluzik-Rostkowska jest na plakatach z Tuskiem? Żeby wiedziała, do której partii należy! - zaśmiewa się z byłej koleżanki jeden z parlamentarzystów PJN.

O Ewie Kopacz

- Jakie są białe śmierci? Cukier, sól i Ewa Kopacz - wylicza poseł Marek Suski (53 l.) z PiS.



Komorowski

Przychodzi Tusk do Komorowskiego - Spadają nam notowania - mówi zatroskany. - Tak, tak, spadają wam notowania - odpowiada Komorowski karmiąc kością swego psa.

Ostachowicz

Ostachowicz zwraca się do Tuska:
- Panie, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni...
- To świetnie! A problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

Tusk

Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.

Oleksy

Idzie Józef Oleksy warszawskim Nowym Światem. Podchodzi do niego starowinka i mówi: -Nareszcie pana spotkałam, tak o tym marzyłam, tyle na to czekałam. Bardzo się ciesze, że pana widzę, panie Cyrankiewicz.

Tusk

Donald Tusk spotyka się z Chińczykami na budowie autostrady. Chińczycy siedzą i nic nie robią.
- Panowie, dlaczego wy tych autostrad nie budujecie? - pyta oburzony Tusk.
Jeden z Chińczyków odpowiada:- Bo ja nie umiem, ja jestem kucharz.
- Jak pan nie umie, to po cholerę się pan bierze za budowanie?-pyta zdziwiony premier.
- A pan po co się bierze za rządzenie? - mówi Chińczyk.

Ziobro

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta: - Co z tym zrobimy? Sędzia się zastanowił i odpowiada: - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.

Kaczyński

Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia: - Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?. A Jaś na to: - Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.

Nelli Rokita

Dlaczego Nelli Rokita jest największą poliglotką w sejmie? Bo nie tylko mówi w sześciu językach, ale w dodatku we wszystkich naraz.

Lech Wałęsa

Prezydent Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.
- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.
- Znakomicie - zażartowali stoczniowcy.

Kaczyński

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak - Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- No tak. Dziękuję - mówi staruszek i odchodzi.

Następnego dnia sytuacja się powtarza: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana. Pytał pan już wczoraj, a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem...

Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje: - Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek. - Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.

Tusk

Przed obliczem Pana Boga staje Donald Tusk. Pan Bóg mówi: - Powiedz Donaldzie, gdzie chcesz pójść, do nieba czy do piekła?
Donald, trochę przestraszony, pyta: - Panie Boże, a czy mogę zobaczyć jak jest tu i tu?
- Pewnie. Dokąd najpierw chcesz zajrzeć? - zgadza się Pan Bóg.
- Do piekła - odpowiada Donald.
- Piotrze, zaprowadź - rozkazuje Pan Bóg Świętemu Piotrowi.

Piotr puka do wrót piekła. Drzwi się otwierają, a tam tańce, hulanka, swawola, nowe -orliki -otwierają, śpiewy. Hulaj dusza!
- No to teraz chciałbym zobaczyć jak w niebie - mówi Donald.
Puk, puk, otwiera anioł. A w niebie pieśni religijne, modlitwy, różaniec. Pan Bóg znowu pyta:
- Donaldzie, to co wybierasz?
-Chciałbym do piekła - decyduje Donald. Znowu otwierają się drzwi piekła. A tu diabeł na widły, hyc i do kotła z Donaldem. Donald krzyczy przerażony - Panie Boże, przecież nie tak to wyglądało! A Pan Bóg mówi: - Donaldzie, tego PR-u to nauczyłem się od ciebie.

Kaczyński

Prezes PiS wchodzi do sklepu. Wkłada do koszyka kurczaki, ziemniaki i dwa wina. Idzie do kasy. Wykłada przed nią kurczaki i ziemniaki.

- A te wina - pyta kasjerka?

- To wina Tuska - odpowiada prezes PiS

Ostachowicz

Jak zaczyna swój dzień minister Igor Ostachowicz? Dzwoni do sztabu PiS z pytaniem: -Co jeszcze możecie dla nas zrobić? -

Tusk i Kaczyński

Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński: - To cud, że żyjemy. - No właśnie. To musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili - dodaje Tusk.

- Tak, koniec wojny między nami - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc: - Napijmy się, żeby to uczcić.
Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował. = A ty? - pyta Tusk Kaczyńskiego.
- A ja poczekam, aż przyjedzie policja!

Tusk

Tuż przed wyborami Platforma Obywatelska ma słabe notowania. Ludzie odkryli, że tyle obiecywała, a prawie nie nie zrobiła, finanse się psują. Przerażony tymi sondażami Donald Tusk biegnie do kościoła. Klęka i modli się: - Panie Boże, jeśli pozwolisz Platformie pod moim kierownictwem jeszcze raz wygrać, to obiecuję, że nie będziemy się lenić, będziemy pracować, dotrzymamy wszystkich obietnic. Odbyły się wybory. Platforma znowu wygrała. Tusk idzie do kościoła i zwraca się znowu do Boga: -
Oj, panie Boże kochany, jak człowiek jest w stresie, to jakie to głupoty wygaduje.

Kaczyński

Co robi Jarosław Kaczyński w celu uspokojenia światowych rynków finansowych?
Zakłada konto bankowe!

Cała reszta

Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ i ABW.

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!

Żeby zwiększyć frekwencję na sali podczas obrad Sejmu, zaczęto na korytarz wypuszczać tygrysy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się śmiertelny wypadek i tygrysy usunięto. Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi:
- Na co ci była ta sprzątaczka? Ja tydzień temu zjadłem czterech posłów i do tej pory tego nikt nie zauważył.

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

- Słyszałem, że chcesz wyjechać z Polski na stałe.
- Tak, z dwóch powodów.
- Jakich?
- Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
- Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za cztery lata znów do władzy dojdzie lewica.
- I to jest właśnie ten drugi powód.

Podchodzi dziennikarz do posła i mówi: - Panie pośle, tak na pana patrzę. Pan już pół roku pisze ustawę i nic. Pan nawet chodzi po sejmie tak wolno. Czy jest coś, co pan robi szybko? Poseł spogląda na dziennikarza i odpowiada: -Szybko to ja się meczę.

Kobieta twierdzi przed sądem, że była wprawdzie trzy razy zamężna, ale nadal jest dziewicą. Sędzia pyta, jak to było możliwe.
- Mój pierwszy mąż był impotentem, drugi homoseksualistą, a trzeci funkcjonariuszem partyjnym.
- I co z tego? - dziwi się sędzia.
- Ten trzeci tylko obiecywał i obiecywał...

Dziadek parkuje starego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie! Dziadek na to: - Ja się nie boję, mam alarm.

[kosteg]

Napisał dyha Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Stare, ale można się pośmiać

poplakalem sie ze smiechu... dzieki wielkie

[takitam]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

ten dodatek do samochodu ............................

[Marek]

Napisał takitam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

ten dodatek do samochodu

Widać,że blachara zrobiona Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Cobretti]

Napisał takitam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

ten dodatek do samochodu ..

żenuła że tak to ujme Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

EDIT

zapożyczone od Kumpla (nauczyciel)

"porównanie: to takie coś, co się jedno do drugiego porównuje, np: kartofla do parówki..."

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[wacek_pl]

Kobiecy słownik dla panów

Tak = Nie

Nie = Tak

Być może = Nie

Żałuję. = Pożałujesz.

Potrzebujemy. = Chcę mieć.

Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.

Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania.

Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.

Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

Chcę mieć nowe zasłony =.....i dywany, i meble, i tapety.

Ach, jakie piękne kwiaty! = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.

Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.

Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.

Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.


Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!

Męski słownik dla pań


Jestem głodny. = Jestem głodny.
Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu.



Dlaczego dobrze być mężczyzną?


rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund
większość osób występujących w filmach porno to kobiety
na 5-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka
nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
starzy przyjaciele nie współczują ci, jak przytyjesz
twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
możesz sobie sam upolować żarcie
w warsztacie wszystko należy do ciebie
nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
seks nie popsuje ci reputacji
nawet jeśli ktoś zapomni zaprosić cię, nadal pozostaje twoim
przyjacielem
twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 zl
żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu
nie musisz sie golić poniżej głowy
nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka
nikogo nie interesuje że w wieku 34 lat jesteś sam
możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
trzy pary butów to więcej niż dość
możesz publicznie jeść banana
gra wstępna jest dobrowolna
mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę
kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę
zawsze jesteś w takim samym nastroju
znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie
masz
taka sama praca - wyższe wynagrodzenie
siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie
pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłącznie do ciebie
ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz
kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że
znajdziesz kumpli na całe życie
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju"
filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń
to, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
co to do diabła jest cellulitis?!



Jak zaimponować kobiecie?


mów jej komplementy
pieść ją
głaszcz ją
kochaj ją
drocz się z nią
pocieszaj ją
chroń ją
wydawaj na nią dużo pieniędzy
zapraszaj na kolacje przy świecach
słuchaj jej
kupuj jej co zechce, a nawet więcej
troszcz się o nią
wspieraj ją
rozpieszczaj
idź za nią na koniec świata


Jak zaimponować mężczyźnie?


rozbierz się
przynieś piwo

[Cobretti]

niezłe Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[dyha]

Stoi blondynka w aucie na światłach, a obok dres w wypasionym BMW.
Patrzą na siebie. Dres zaczął opuszczać okno.
Blondie myśląc, że chce jej coś powiedzieć też zaczęła opuszczać okno w swoim aucie.
Na to dres:
- Też pierdnęłaś?

Chodził sobie facet po wesołym miasteczku.
W pewnym momencie widzi długą kolejkę ludzi przed jednym ze stanowisk.
Kupił bilet i czeka.
Jest już przedostatni do oczekiwanej atrakcji i widzi, jak do niewielkiej dziury w ścianie drewnianego domku facet wsadza głowę.
Po chwili szybko ją wyciąga i biegiem pędzi na tył budyneczku.
Ponieważ ciekawość gościa już zjada, wsadza swój łeb w dziurę i w tym samym momencie dostaje straszliwego kopa prosto w ryja.
- O żesz ty qrwa twoja mać!! - myśli i puszcza się pędem za domek, żeby dorwać gnojka, który go kopnął.
Obiega domek, a z drugiej strony niczego nie ma - tylko dziura w ścianie, a przez nią właśnie wychyla się głowa faceta, który stał za nim w kolejce...

Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.

Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr:
- Ktoś Ty? - pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nie,
zadowolona jestem z Dosi...

[marko1967]

Kołysanka dla chłopaka [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]