Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[misiek]

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa
przyjętego na rok 2005:

Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
Więzień - okno, krata i dupa kamrata
Emeryt - telewizor, herbatka i "Jacek i Agatka"

[Greg]

Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Familiada

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta
kolejnego zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

[goral]

Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:
- Ja - mówi pierwszy - wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram!
- Moje jabłka - mówi drugi - były większe. Miały po dwa kilogramy!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia!


W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblię. Jej pierwsze zdanie brzmiało:
"Snaczała nie było niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy".


Na zebraniu ZBOWiDu odzywa się dziadek:
- Proszę państwa, ja mam taką sklerozę, że nie pamiętam, czy walczyłem w I wojnie w II korpusie, czy w II wojnie w I korpusie.
Na to drugi:
- A ja to nie pamiętam czy na wojnie dostałem kulką między łopatki czy łopatką między kulki.
Na to odzywa się babcia:
- A ja nie pamiętam czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka czy to Niemcy wydudkali mnie na strychu!


KOMENTARZE SPORTOWE :
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel

"Wyprzedził Dariusza śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców" - Maciej Henszel

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - Roman Haber

"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii" - Krzysztof Ratajczak

"Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy" - Lucjan Olszewski

"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski

"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników" - Andrzej Janisz

"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy" - Artur Szulc

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc

"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla" - Andrzej Janisz

" WooooWW !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, że mało nie straciłem przytomnołci z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale........" Banas(Arg-Jap)

"...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemii Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..." Banas (Sco-Nor)

(o Irenie Szewińskiej) "Biegnie jeszcze na czele, ale nie widać już tej świeżości w kroku..."

[misiek]

Dlaczego kobieta ma krótsze stopy niż mężczyzna?
Żeby mogła stać bliżej zlewu.

Kiedy kobiecie wolno przebywać poza kuchnią?
Kiedy w kuchni schnie podłoga.

-taka piękna pogoda, a ty meczysz się myciem podłogi -
mówi mąż do żony.
-lepiej byś wyszła na dwór i umyła samochód... Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Ilu mężczyzn potrzeba do otwarcia piwa?
Żadnego. Piwo powinno być otwarte zanim ona je
przyniesie.

- Pies szczeka przy tylnych drzwiach, kobieta
wrzeszczy przy drzwiach frontowych. Komu wpierw
otworzysz drzwi?
- Oczywiście psu. Pies zamknie się od razu jak go
wpuścisz.

Na początku...
Bóg stworzył Świat i odpoczął.
Potem Bóg stworzył mężczyznę i odpoczął.
Potem Bóg stworzył kobietę.
Od tego czasu ani Bóg ani mężczyzna nie może już
odpocząć.

- Dlaczego mężczyzna umiera wcześniej niż kobieta?
- Bo chce.

- Pijany mężczyzna przejechał kobietę na czerwonych
światłach. Czyja to wina?
- Oczywiście kobiety. Powinna być przecież w kuchni!

W windzie spotykają się kobieta i mężczyzna. Wpierw
zerkają na siebie ukradkiem, coraz bardziej i
bardziej, aż kobieta rzuca się na mężczyznę wołając:
- Zrób abym poczuła się kobietą!
Facet rozbiera się, daje kobiecie ubranie i mówi:
- Upierz mi to!

--------------------------------------------------------------
a teraz odwrotnie

- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

* * *

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej
kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie
nie zrobię!

* * *

- Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie

* * *

- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli
nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

* * *

- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.

* * *

- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie
zrobił?
- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

* * *

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam
bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

* * *

- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.

* * *

- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do
przespania się z nim.


- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie
przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.

[VIKI]

dobe miśko ....ale sie naśmiałam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[groove]

z gory sorki jesli cos juz bylo Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

--

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Policjant zatrzymuje kierowcę ciężarówki i mówi do niego:
- Po raz kolejny zwracam panu uwagę, że gubi pan towar.
Kierowca odpowiada:
- A ja kolejny raz panu mówię, że jest gołoledź, a ja jadę piaskarką!

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek: - A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

___
aaa , nie wiem czy mozna przeklinac Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. ale teraz czesc dowcipow tego wymaga, wiec najwyzej niech jakis moderator wyedytuje Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Dzwoni telefon:
- Halo, czy to pralnia?
- Sralnia k...a nie pralnia! Ministerstwo kultury ku...ie je...y!!

Wpada eskimos do baru i mówi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a za...ć Ci?

Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś pod.....lił namiot ...

Murzynskie plemię schwytało białego faceta, więc postanowili Go zjeść. Umieszczono go w wielkim kotle z wodą z zamiarem ugotowania go. Facet podgrzewa sie w garnku, a nadzorujący całą operacje kucharz od czasu do czasu wali go chochlą w łeb. Wódz plemienia mówi do kucharza:
- Czego go tak walisz w łeb? Co to jakiś nowy ekstra sposób na przyrządzenie mięsa?
- A bo, cholera, makaron wyżera

Następnego dnia po Cudzie w Kanie Galilejskiej wszyscy budzą się skacowani jak cholera. Słychać tylko cięzkie dyszenie z płuc weselników. W końcu ktoś ciężko mówi:
-Wyslijcie kogoś po wodę, tylko, BLAGAM, tym razem nie Jezusa...

Polecieli Amerykanie na Marsa. Lecą 3 dni i w końcu dolatują. Po wylądowaniu zobaczyli Marsjan biegnących w ich kierunku. Wyjeli flagi i machają do Marsjan, a ci podbiegli i w rakiecie im drzwi zaspawali i uciekli. Amerykanie w panice próbują otworzyć drzwi. Po 3 godzinach podchodzi jeden Marsjanin do rakiety i pyta;
-jeszcze nie otworzyliście? Wasi poprzednicy byli szybsi.
-jak to ? To był tu ktoś przed nami - pytaą Amerykanie.
-pewnie, POLACY.
-niemozliwe; taki biedny naród a na loty kosmicze mieli?
-Mało tego, oni te drzwi w 15 minut otworzyli
-nie może byc, a może coś jezscze zrobili?
-Pewnie, prezenty nam przywiezli.
-A jakie ?
-Nie wiem co to bylo. Nazywalo sie to WPIERDOL, I DOSTALŚMY WSZYSCY!

Trwa ostra imprezka na Ksiezycu. W pewnej chwili ktos mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko sie zgadza... Rozpalilismy grilla, jest wódeczka, piweczko, sa kobitki, a jakos k....a atmosfery nie ma....

Rano gość hotelowy idzie do recepcji i mówi:
-Zasłałem łóżko.
-To bardzo dobrze. - Odpowiada recepcjonistka.
-No nie bałdzo, nie bałdzo.

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche wołanie:
księże proboszczu! Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie
powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił się nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim
ministrantem.
Weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły
czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił,
pocalował... Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny
17-letni ministrant...

I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SĄDZIE!

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[misiek]

Nie mogłem się powstrzymać żeby tego tu nie wrzucić :
Wybaczcie niecenzuralne słówko, ale tak juz było ...

[Yotez]

Kalendarz Menelli:
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Jacek]

Ja mam chyba jakas inna wersje tego kalendarza...... Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[groove]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

dluuuuuugo sie laduje ale bardzo bardzo polecam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.